кладовая самиздат пользователи страна писателей вход | регистрация

От писателей для писателей

Писатели могут публиковать свои работы. Получать рецензии и комментарии, а также статистику работ.

А читатели - искать новые интересные произведения и авторов.

А также новые интересные знакомства, общение и статьи.

Новые рецензии

Первое «так» тоже можно убрать из текста;… неужели тебе правда, всего 17 лет? – необходима запятая после слова «тебе». Или можно убрать слово «правда».Я сказала маме, что заболела и осталась дома. – «что заболела» – придаточное предложение, необходимо обособление запятыми с обеих сторон.куда ты уехал? там нет сети? ты нужен мне! – каждое новое предложение необходимо начинать с заглавной буквы.Замечания по текстуПовторы, тавтологии и однокоренные слова… книгу с названием… зато название…… не суждено встретиться… об этой встрече…Прочие замечания по текстуП.С. Кто такая Шаганэ? – если в тексте есть второй поскриптум, то нужно писать П.П.С. (после поскриптума).Замечания по сюжету… неужели тебе правда, всего 17 лет? – странный вопрос, словно в 17 лет человек не может ничем увлекаться.… мне всего 15, а не 17 лет? – не очень большая разница в возрасте, чтобы она стала причиной для невозможности встречаться. Разве что законодательство ограничит некоторые сферы отношений.Нашему вниманию был предоставлен рассказ с достаточной скудной основой и слегка недалекой героиней. Основной вопрос даже не в том, почему она не смогла сложить паззл в единую картину, а в причине взрыва как такового. И

Перейти к работе

– в данном случае запятая не требуется.Замечания по текстуПовторы, тавтологии и однокоренные слова… проезжающих мимо машин… проезжей части…Творец правосудия… Судья остановилась…… безмолвно встала. Анна авторитетно стояла…… воин света… могучему воину…… голос истины. А истина…… словно ожидая удар. И удар последовал.… и молится. Но молится не мне!… светить не хотелось. Хотелось спрятаться.Дама быстро выбежала… Дама резко забежала…… у двери кабинета… дверь открылась.Прочие замечания по текстуЗнаете, такой весельчак… – обращение к читателю смотрится здесь неуместным;кинопленкусвоего – пропущен пробел;Зал полон зрителей. – не хватает глагола. Предложение выбивается из общего текста, поскольку он в прошедшем времени, а предложение в настоящем;… развернулась в сторону к присутствующим. – лучше будет сказать «лицом к присутствующим»;Анна авторитетно стояла, пуская цепкие корни в твердь общественного сознания. – хоть слово «авторитетно» и имеет смысл «уверенно», но в данном контексте оно выглядит немного странно. Как именно автор представляет авторитетное стояние на месте? Что в нём такого, что героиня аж корни в сознание людей пускает?… ибо воссиять светом для миллиарда глаз просто необходимо. – не хватает глагола: «… было просто необходимо»;Питер – паладин – воин света… – нагромождение описаний. Лучше оставить либо паладина, либо воина;Питер – паладин – воин света, желающий услышать голос истины. – снова из-за отсутствия глагола предложение выбивается из общего текста. Возможная замена: «… желал услышать голос истины»;Адвокат каждой фразой разбивал прочный камень сомнений… – но ведь в данный момент адвокат ничего не говорит;Дата поступления – 20.12.12, пациент – Анна Джонсон. – надпись на журнале необходимо взять в кавычки;… впустив комнату… - пропущен предлог «в».Замечания по сюжету… проезжающих мимо машин… она вместе с мыслями лежала на проезжей части. – судя по тексту героиня должна полыхать или светиться, иначе бы её давно переехали проезжающие мимо машины.… кинопленку своего сознания, ведь она постоянно рвалась. Рвалась наружу. – кинопленка не может рваться наружу. Неудачное сравнение.Огромный, массивный желтый великан уверенно стоял на стройплощадке. Стрела башенного крана… Анна сидела на самом верху, в открытой белоснежной кабинке, в красивом кожаном кресле, распивая ликер «Оbsession». – описание кабины красивое, но в реальности башенные краны не выглядят столь пафосно. Либо этот башенный кран был создан специально по заказу Анны.Вся сцена с выходом Анны в роли судьи выглядит слегка наигранно. Автор использует громкие слова, но общая картина совсем не складывается, совсем не чувствуется «авторитетность» главной героини. Скорее перед нами предстает плохая игра актёров.Живительный воздух не поступал. Асфиксия. Валет мертв. – данные предложения выглядят как объяснения автора. Не описание происходящей ситуации, а именно объяснение: вдруг читатель не поймёт, что произошло.Сразу хотелось бы отметить, что между смысловыми частями не хватает разделителей, чтобы можно было понять, когда автор переносит читателя из одного места и времени в другое.Если рассматривать произведение в целом, то оно слишком сумбурно. Автор перескакивает с ситуации на ситуацию, не пытаясь объединить их в единое целое (кроме последних пары частей). Персонажи слишком картонные. На протяжении всего рассказа нам подают либо сухие данные (сцена с судом выглядит как текст, записанный стенографисткой), либо сумбурн

Перейти к работе

Последние комментарии

Ника Климова опубликовала новую работу в Самиздате - http://typicalwriter.ru/publish/8611

"Под ногами шуршала листва и сухая ковыль". Ковыль - существительное мужского рода.

Дарья, Благодарю за отзыв

Амбер Лиссовски опубликовал новую работу в Самиздате - http://typicalwriter.ru/publish/8607

Рунгерд Эминеску опубликовала новую работу в Самиздате - http://typicalwriter.ru/publish/8555