Средь тусклой осени поэты... 0+

Эта работа принимала участие в конкурсе 4 комнаты

Эта работа входит в список рекомендуемых - узнать больше

Осеннее стихотворение о современном мире...

  • Комментарии 25
  • Рецензия ЛитКамина +1

Войдите или Зарегистрируйтесь для добавления комментариев
Также, вы можете зайти под своим аккаунтом Вконтакте, Facebook, Google, Яндекс и других сервисов

Lusi 9 февраля 2017 в 15:52

Янна, полностью согласна((((

Ответить Показать кому ответ
Ян Мир 14 октября 2016 в 10:32

Рифма есть, написано просто, легко. Правда селфи, инстаграм и лайк немного портят впечатление от стиха, кажутся здесь чужеродными. Может, стоило бы тогда добавить еще немного заимствованных слов, и таким образом уйти от сильного отличия.

Ответить
Павел Ростовцев 14 октября 2016 в 05:47

Мне эти ваши селфи, взять и разом запретить)Испортили весь стих. Жестко врубились, юмору м ало(хотя это юмор от них)Рифма четка, много не запомнится, чутка перестарались, на мой взгляд. И еще лень писать создателям, но зачем рекомендовать то, что на общих правах участвует в конкурсе?Я это не догоню..

Ответить
Мария Дмитриева 13 октября 2016 в 05:28

Я почувствовала это стихотворение - зацепило. Но нужно поработать над текстом.

Ответить
Татьяна Тунэ 12 октября 2016 в 14:54

Ну мне понравился стиль написания. Хотя для меня все как то перемешено, но все же есть легкость в произведение, и это радует.

Ответить
Александрина Кароль 11 октября 2016 в 22:34

Хотя в первой строке осень названа тусклой, стихотворение вызывает позитивные эмоции относительно осени. Возможно, еще обложка помогла. Но хотелось бы, особенно от рекомендуемого произведения, более строгого отношения самого автора - уже упомянутые "все" или "замышлять сэлфи" не украшают Ваше творение.

Ответить
Аноним 11 октября 2016 в 17:45

Я это, я... Хандра замучила уже в доску. А с балкона вижу каждый день всё, что автор включил в работу. Отлично! Зацепило и прочиталось несколько раз на ура и без запинки, так что с ритмикой и посылом полный порядок.

Ответить
Алекс Нечаев 10 октября 2016 в 01:50

В стихотворении хватает спорных моментов. Взять с самого начала: зачем поэтам искать теплоты? Куча контраргументов, но ладно. "В стихах все ищут" - "всЕ" или "всЁ". Если "все", на что похоже, то получается - это лишнее слово, только чтобы заполнить недостающий для ритма слог. В случае "всё" - то же самое лишнее слово. Почему девицам ветер развевает кудри? Ведь сейчас мало кудрявых людей. Хватает девушек с волнистыми волосами, но их кудрями все же не назовешь. Понятно, что это как бы мелочи, но ведь стихи должны быть идеальны (хотя бы формально) :)).
А понравился такой образ: "Меж напечатанных страничек Ища былые времена…".
В общем, подходите к стихам построже, все-таки всё должно быть чётко, чтобы не придраться было всяким критикам :)

Ответить
Мила Бачурова 8 октября 2016 в 12:45

В ритмах и рифмах я не разбираюсь, простите.
Осеннее настроение в стихотворении, несомненно, присутствует. Но вместе с тем какой-то сумбур ощущается. Что-то восприятию мешает…
Советы тут давать не рискну, ибо некомпетентна.
Поэтому, просто - удачи вам)

С уважением

Ответить
Егор Куликов 8 октября 2016 в 11:27

Получилось хорошее описание картины осени. В голове видел картинку за что огромный плюс.

Ответить
Янна 7 октября 2016 в 20:12

Неудачно совместили разностильную лексику. В целом посредственно. Работайте.

Ответить
TatianaT 6 октября 2016 в 20:18

Отличное стихотворение. Легкое, образное, атмосферное. И картинка очень подходит под содержание.

Ответить
Карина Грозина 5 октября 2016 в 22:53

М-да... Честно? Ожидала что-то получше от "рекомендуемого" произведения... Ну, есть ритм, есть рифма... Но так скачет авторский слог и восприятие, что невольно понимаешь, что это уже бред. Если уж совмещаете старый, классический, идеальный, по мнению многих, стиль с современным, где и слов-то русских уже раз, два и обчелся, то это должно быть... иначе, что ли? А то как пародия смотрится, вот честно.

Ответить
Dasha_Pooh 5 октября 2016 в 22:14

Красивое, душевное стихотворение. Ритмичное и напевное. А главное -очень метко и точно показывает всю прелесть осени.
Автору удачи и вдохновения!

Ответить
K. Noir 5 октября 2016 в 17:46

Просто, мило. Осень хорошо удалась автору в шуршащих газетах, и, особенно в упрямо хандрящем друге. Удачи на конкурсе.

Ответить
Ава Никса 3 октября 2016 в 20:51

Очень хорошо) понравилось)

Ответить
Екатерина Деткова 3 октября 2016 в 14:57

Девицы селфи замышляют... вот не то. Ищу другое слово, но с ходу не получается подобрать замену. А так хорошее стихотворение, спасибо за теплоту в душе после прочтения!

Ответить
Надежда Кропачева 3 октября 2016 в 01:24

Картинка представлена, цвет уловим. Спасибо Автору!

Ответить
Хаял Эйвазов 2 октября 2016 в 22:14

Не понравился мне этот контраст, который уже упоминали ниже.
А больше мне и отметить нечего.

Ответить
Михаил Кравченко 2 октября 2016 в 15:17

мне стихотворение понравилось, хоть я и ожидал увидеть прозу. Рифма присутствует, ошибок не заметил.

Ответить
Лада Смирнова 2 октября 2016 в 13:18

Первые три строфы мне понравились. Действительно цепляет. Но дальше - что? Слишком резкий переход от классики к современности, а не переплетение, как сказал предыдущий комментатор.
Может быть, я старомодна, но считаю, что если ты пишешь красивое стихотворение в духе ПушкинаЛермотоваиижесними - так пиши. Пишешь новое и злободневное - так вырази это с самого начала.

Ответить
Екатерина Ярошенко 2 октября 2016 в 13:15

Мне понравилось. Такое себе переплетение классики и современности. Ярко, красочно, живо. Удачи вам!

Ответить
Алина Солнцева 2 октября 2016 в 05:55

Я совершенно не разбираюсь в поэзии, потому могу судить только как читатель.
Для меня существует две разновидности стихов: "дочитала" и "не дочитала". Как правило, это равносильно "нравится" и "не нравится". Но тут исключение - это стихотворение дочитала, но оно мне категорически не понравилось.
Да, форма прекрасна, ритм и рифма выдержаны. Но, открывая стихи, первая строка которых звучит как "Средь тусклой осени поэты...", я ожидаю увидеть нечто красивое, художественное, яркое. А получилось тусклое, неинтересное, да ещё и с примесью "селфи", "лайк" и "инстаграмм" в одной строфе с банальным, но не потерявшим оттенка художественности "бальзам на душу". В общем, воспринимается как какая-то мешанина. Как будто автор сам не знает, чего хочет от этой работы, и просто сложил в кучу все слова, которые смог откопать на тему осени, а потом разложил по полочкам ритма в соответствии с рифмой. Я не смогу поставить этой работе высокую оценку.

Ответить
Тимур Салихов 1 октября 2016 в 23:21

Хороший стих. Мне бы такие научиться сочинять. Очень понравилось про девиц и селфи.

Ответить
Аноним 1 октября 2016 в 21:52

Отлично, все просто отлично. Четкий ритм, выдержанная рифма, ничего лишнего. Мне просто нечего добавить.

Ответить
Рецензент: Алена Березина 16 ноября 2016

Из ошибок замечено:

1) Несовпадение времен: "Вот ты смотрела на деревья, / Вдыхая листьев аромат, / Во взгляде не было веселья, / А за деревьями – закат". Конкретно: в трех строках время прошедшее, в четвертой - настоящее.

2) Грамматическая ошибка: "Вот крошка дочь сломала ветку, / Бежит, гоняя голубей". "Гоняя" подразумевает насильственную организацию движения внутри какой-либо области, площади, объема и т.д. В данном случае девочка бежит в каком-то направлении и голубей разгоняет. Поскольку дело происходит на улице (возможно, в парке), а голубь - птица и не ограничена на открытом воздухе в пространстве, ребенок может бежать, "гоня" голубей, но только в определенном направлении, или "пугая" их.

Автора можно похвалить за стойкий ладный ямб (4 стопы + 1 слог) и отличное первое четверостишие. После него в стихотворении слетает стилистика, падает уровень лексики, а его основная мысль выдает прыжки с траекторией бешеной кенгуру.

С четвертого четверостишия работа вообще напоминает стеб, а не какой-нибудь юмор или иронию.

О размере стоит поговорить отдельно и подробно. Кто-то скажет - Пушкин, кто-то - Маяковский. Ан нет, товарищи, это Блок, знаменитая "Незнакомка". Если заменить текст "Незнакомки" на этот и с немного распевной, даже чуточку нудной интонацией, с которой следует читать Блока, прочесть "Средь тусклой осени поэты...", то разницы не будет слышно. А если покопаться в памяти и выудить еще один текст... Кто говорил, что пушкинский стиль? Верно, это наше любимое Лукоморье (считайте, с четвертого четверостишия). Удивительно, сколь хорошо подходит данный текст под музыкальность и стилистику других авторов. Это совершенно не значит, что "Средь тусклой осени поэты" написано так хорошо, что его можно сравнивать и с Пушкиным, и с поэтами серебряного века. Это значит, что автор, использовав распространенный ямб и погнавшись за его идеальностью, упустил из виду свою самостоятельность и индивидуальность собственного стиля. Текст гнется во все стороны без последствий и нисколько не отличается от того или иного оригинала. А вы попробуйте прочитать Блока как Лукоморье и послушайте тот диссонанс, который просто кричит о том, что читать Блока так нельзя, потому что пушкинским добрым голосом не о грязном кабаке рассказывают, а детям книжки на ночь читают.

Говоря о художественности, хочется сказать "смех сквозь слезы". Совершенно безликим текстом, обыденной и разговорной лексикой, бытовыми образами автор задавил свой потенциал. Есть и красивый фразы, и интересные выражения, и хорошие образы (правда, пока только с заявкой на яркость и глубину), но либо текст писался на "отвяжись", либо автор начитался литературной теории и напрочь забыл о лирической составляющей. А она представляет собой достаточно неприглядную картину. Начинается текст заявленной городской лирикой (причем лирического героя нет), продолжается бытовой сценкой, иронически-стебными замечаниями насчет интернет-зависимых, возвращается к осени и тут вылезает и лирический герой, и его внезапное одиночество. Создается впечатление, что автор (читай, лирический герой) писал текст от скуки и не попытался структурировать все, что написал.

Хочется закончить текстом из мема в тон стиху: "Не надо так".

Успехов и вдохновения,

А. Б.

Согласны с рецензией? 0 (за: 0; против: 0)

Да Нет
Рецензент: Юлия Подлапкина (Громова) 20 ноября 2016

С орфографией у автора все в порядке. Речь грамотная, без опечаток и помарок.

А вот с пунктуацией не все так гладко. В первом четверостишии в конце второй строки нельзя ставить запятую. Так как в начале третьей строки стоит союз «и», который разделяет однородные сказуемые «ищут» и «пишут». Можно поставить точку, можно поставить тире, можно не ставить знака препинания вообще.

Средь тусклой осени поэты

В стихах все ищут теплоты,

И пишут желтые портреты,

А в них – знакомые черты.

Второе четверостишие и снова запятая во второй строчке.

Вот ты смотрела на деревья,

Вдыхая листьев аромат,

Во взгляде не было веселья,

А за деревьями – закат.

Это не будет являться ошибкой, если оставить запятую. Но посмотрите – строфа просто пестрит запятыми. Я бы посоветовала «разбавить» знаки препинания и поставить либо точку, либо точку с запятой.

В остальном я не нашла ошибок.

Рифма: поэты-портреты, теплоты-черты, деревья-веселья, аромат-закат, ветку-расцветке, голубей-детей, замышляют-развевает, инстаграм-бальзам, птичек-страничек, утра-времена, упрямо-рядом, хандры-не ты.

Рифма слабовата, местами банальна. Встречается глагольная рифма, но и она не всегда бывает точной и оригинальной.

К размеру и ритму нареканий нет.

Размер 9 и 8 слогов в каждой нечетной и четной строке соответственно.

Ритм: четырехстопный ямб. В каждой строфе идет чередование женской и мужской клаузулы в нечетных и четных строках соответственно.

Стихотворение не поражает воображение читателя своей глубиной и масштабностью мысли. В нем вы не найдете открытого нерва и переживаний. Это стихотворение похоже на поверхностный взгляд лирического героя на картинку в парке. По тексту даже не понятно кто стоит за словами поэта – мужчина или женщина. Взгляд автора мимолетно выхватывает из общего потока случайных персонажей и показывает их читателю, не пытаясь вникнуть в причинно-следственные связи, которые свели эти нити в единое целое. Показав нам ту или иную картинку, автор просто отбрасывает ее в сторону, не пытаясь нам объяснить что-либо. Даже оценочные критерии «плохо» или «хорошо» он оставляет на откуп читателям.

Почему осень тусклая, ведь портреты желтые? Да и расцветка у осени яркая, как мы видим из третьей строфы. Кто такая та, что смотрела на деревья, и почему не было веселья во взгляде? Вообще вторая строфа довольно странная в плане художественных приемов. Третья строка в ней кажется слегка оторванной, потому что автор не подготовил читателя к тому, что во взгляде не будет веселья. Этот факт остается подвисшим и не объясненным. Особенно сильно этот разрыв подчеркивает четвертая строка «А за деревьями – закат». Строка, которая могла бы объяснить что-то, еще больше увеличила пропасть между созерцанием природы и внутренним невеселым состоянием случайного персонажа, к которому автор обращается на «ты».

Четвертая строфа разрушает всю лиричность стихотворения. Все эти новомодные словечки типа «селфи», «инстаграм», «лайк», никак не вписываются в общую концепцию стихотворения. Это четверостишие сквозит иронией и сарказмом. Ему место в разделе «юмор», а не «лирика». Поэтому читатель может получить небольшую порцию диссонанса. Он может сам не понять, почему появилось какое-то ощущение дисгармонии. Лично я долго думала над этим. Почему при неплохом исполнении, что-то меня отталкивает в этой работе. И это четверостишие оказалось самым крупным камнем.

Образ пенсионеров у автора получился очень хорошо. Они сами чем-то неуловимо похожи на осень и гармонично с ней смотрятся. Вообще образ пенсионеров и образ ребенка прекрасно вплелись в концепцию стихотворения. Это как две грани, два взгляда на осень. У ребенка осень – это яркие краски, это листья, которыми так весело шуршать. А у пенсионеров – это уходящее тепло, обостряющиеся болезни и ностальгия по ушедшим временам. Это два ярких пятна, два антагониста в строках. На мой взгляд – это самые удачные образы во всем стихотворении.

Заключительная строфа – словно обращение к читателю. Словно автор ищет в незнакомце какой-то образ друга. И это четверостишие было бы замечательным заключительным аккордом, если бы не парочка «но». Но дело в том, что автор уже обращался на «ты» к некой девушке или женщине во второй строфе. Помните? Поэтому обращение на «ты» уже к читателю вносит некую долю непонимания. То ли автор обращается к нему, у читателю. То ли автор обращается к той самой незнакомке, во взгляде которой не было веселья. Далее, словосочетание «грустит упрямо» звучит немного странно. Словно другу совсем не грустно, но ведь осень – время для хандры. Поэтому, чтобы не выпадать из тренда, другу приходится грустить через силу. Также, свой диссонанс вносит совмещение «ты» и «вы» в обращении к неким абстрактным друзьям «если были бы вы» и «Послушай! не ты». От чего становится совершенно не понятно, к одному и тому же другу обращается автор в третьей и четвертой строке, или к разным.

В целом, стихотворение прошло вскользь, мимо меня, не затронув каких-то струн в душе. Да, работа не плохая, но и не цепляет. Оставляет после себя ряд вопросов, на которые не хочется искать ответы.

Да пребудет с вами вдохновение и логика!

Рецензент Под Лапкой.

Согласны с рецензией? 0 (за: 0; против: 0)

Да Нет